No todo el mundo está preparado para conocerse

"Yo sé cómo soy...el problema es que quiero saber por qué soy así."

¿Sé cómo soy? Me encuentro con este flaco que me empujó al "autoconocimiento"... me molesta tanto leerlo. Será que estoy así por leer a Arlt...después de leer sobre la historia de Elsa y Erdosain, como para no ser una cínica del orto. Si me siento reflejada, si recuerdo que mi primo mismo por mucho tiempo se autonombraba Erdosain...mi primo, el que nos hacía morir de risa. El que vivía alegre. Explicame cómo se conoce tan poco a la gente. Y así y todo, yo lo sé...es tan sabio mi primo.

Pero volvamos...no sé si voy a poder evitar irme por las ramas por mucho tiempo.

Es jodido...¿qué pensará la gente antes de irse a dormir? ¿Qué horrores desfilarán por todas las cabecitas inocentes que he visto y con las que me relaciono? ¿Seremos todos iguales?...hay quien dice que todos tenemos nuestras perversiones...y que el que dice que no, no es más que un vil mentiroso.

Otros sabemos que muchas veces, ese mirar al infinito significa solamente que los engranajes necesitan parar de girar un rato. Después de hacerlo sin parar por horas y años, forzados al no descanso.

Les decía, que me cuenta este flaco detestable a quién adoro, que está contento "guiando" a otras personas. Enseñándoles a autodescubrirse...(uhh, Fer está en una secta. No, no estoy. Solamente estoy loca, ya saben...por eso el nombre del blog). Y me parece ¡tan terrible! Lo mucho que yo sufrí por autodescubrirme.

"Y vos siempre tuviste muy claro como sos". Sí. Siempre lo tuve claro. ¿Pero querer enfrentarlo?

No señor...yo tengo mi traumas y que me dejen tranquila. Decí que no puedo ser cobarde. O que no puedo sentirme estable mucho tiempo. Sé tan bien como soy y sin embargo no puedo decirlo.

¿Soy un monstruo? Oh sí, un monstruo adorable.

Algunas cosas son tan absurdas que no tiene sentido que las ponga en palabras. Otras, nadie quiere escucharlas. También están las que me cagarían la vida si las digo en voz alta. Las que harian que mi familia y mis amigos me odiaran. Las que me volverían una inadaptada social. Las que lograrían que nunca más pueda conseguir un trabajo. Las que harían llorar a un montón de basuras que andan pululando por ahí...aunque algunas de esas no tengo problemas en decirlas.

También están las que aún no puedo pronunciar en voz alta. Aunque yo sé que decirlas implica liberarme.

Pero el problema es, que de algunas no quiero liberarme. Porque darían lugar a mostruosidades.

Está el tema de que hace poco dije en voz alta "claro, yo necesito que la gente me quiera". Y ahora no me importa. Y cada vez me importa menos. Y por ende, ese pedacito de mí que se preocupaba por todo y por todos, está cada día más muerto. "Cada día siento que vale menos la pena perseverar en ciertas cosas" Acabo de escribir.

Y es porque tengo miedo.

Tengo miedo de salir lastimada.

Tengo miedo de mantener esa ingenuidad que tanto me gustaba.

Tengo miedo de seguir creyendo que la gente tiene cosas buenas.

Y estoy aburrida. Y cansada. De ser la estúpida que paga derecho de piso.

Y así y todo, sé lo que valgo. Simplemente tengo que sacarme esta maldita costumbre...aprendida, cultural...de intentar agradar a los demás. Y es una lucha. Diaria.

¿Qué muestra más grande de amor que aguantarse al otro cuando vomita, no?

Este blog es parte de eso. Es decirles a todos. ¡Miren, este es todo mi lado horrible! ¡LEAN! ¡Esto es lo que pienso cuando intento ser política! (y ya sé, no me sale muy bien ser política. Pero qué desastre sería si al menos no lo intentara). Y esto nos lleva a otro punto de mi multifacetismo...que trataré en otro posteo. 

Y les decía...acá pueden ver toda mi mierda...si se quedan a pesar de eso, ¡bienvenidos! Seguramente descubran algo bueno. Y habrán mostrado que son personas valiosas. 

"Muchas veces te dejás llevar por lo que digo. Y yo soy bastante más compleja que las cosas que digo".

Y antes de que alguien se atreva a cliquear ahí abajo que "estás enferma", les digo...¡USTEDES TAMBIÉN, GRANDES HIPÓCRITAS! USTEDES, QUE ME JUZGAN, SON TAN MIERDA COMO YO. PERO YO, SOY MÁS VALIENTE. Y MÁS SINCERA.